43号院-离去的人们

太阳依旧天空照，花儿依旧对我笑，小鸟问我为什么背上了小书包，我说我要去学校。去学校，起得早，每天上课不迟到，学习好，身体好，长大以后当领导。

上学后的我对于未来有无限的憧憬，仿佛那前方的光明就是为我而点亮的，我甚至会感叹周围人的不幸，对于他们和我生长在同一时代感到悲哀，虽然他们都很善良，虽然他们也很努力，但他们摆脱不了宿命的安排。我命中注定是领导，一个和蔼可亲平易近人的领导。一手遮天，掌握江山社稷，另一只手搂着很多漂亮的阿姨，她们都是长发飘飘，挨个喂我桃罐头吃。

那时想法很单纯，但作为一个小学生来讲已经算得上荒淫腐败了，我喜欢活在幻想中，现实生活中种种的不顺心给我造就了无穷的想象空间，但单调的课余活动却给了我枯燥的想象力。于是在我的幻想之中，便只有漂亮阿姨核桃罐头了。那里本该有的东西似乎都随着我追跑打闹时的汗水甩在了地上，和成了稀泥，进入了我京字牌球鞋的鞋底，而没有进入我稚嫩的头脑。这很遗憾，我有了一个很大的屋子，却没有该把屋子盛满的家具，于是童年的我便独自一人占有着空荡荡的房屋，时而大声喊叫，然后倾听房间中的回声，直到它声声衰竭。我的声音出自我的喉咙，而泯灭掉的回声似乎出自我的心灵。

诸葛宁和刘磊相继搬走了，我的社交圈子也随之垮掉了，我失去了主心骨，没有他们我不知道该玩儿什么。

刘磊走的很有气势，当天来了一辆大卡车，有几个叔叔背着比自己还大的家具往来于卡车与刘磊的家之间，我想到了蚂蚁搬家，然后神经质的在刘磊家门口用粉笔划了一条线，然后进入幻想，那些叔叔在这条线前踌躇，想着想着乐出了声儿，我看着一个叔叔把沙发搬进了车，然后刘磊一步蹿了上去，坐在车里的沙发上，穿着片儿鞋跷着二郎腿，那时他刚剔了个头，学名叫青皮，说白了就是秃子，他用一只手玩弄着自己的脑袋，另一只手横搭在沙发的靠背上，然后看着车下神情恍惚的我，横卧的手拍了拍沙发，问我来不来，我想也没想，一步跳上了车，我们两人坐在沙发上家长里短问寒问暖，突然他满脸惆怅的说，我就要搬走了，以后我还会回来的，到时候咱还玩坎包。我也意味深长的点点头说，嗯，没事就回来看看，一起娱乐娱乐，坎坎包，弹弹球。正当我们两个缠绵之际，刘磊的爷爷也一步跳上了卡车，我隐约听到了裤裆撕裂的声音，那老头猫着腰站在我们面前乐得一脸褶子的说，小哥俩别舍不得了，以后还能见着呢，来，咱一起下去，别碍着工人师傅搬大衣柜。我们俩点了点头，和刘磊的爷爷一起跳下了车，落地的时候，刘磊的片儿鞋啪的一声脆响，我依旧羡慕又略带痴迷的看了看他，他没看我，而是很不屑的掸了掸裤腿儿，然后转过身，拍拍我的肩，刚要说话，突然我妈喊我回家吃饭，这让我很没面子，我没好气地回答道，等会儿的！我妈又喊，六点了！圣斗士开始了！我急忙对刘磊说，我不会忘了你的！然后飞奔回家，打开电视。这时我听见刘磊跟他爷爷喊着什么，由于我专心看电视的缘故，所以没太听清，但仿佛是要求他爷爷把卡车里的电视搬出来。后来不知什么时候声音消失了，而我依旧沉浸在雅典娜死后的黯淡与失落中无法自拔，我想着死去的雅典娜漫步来到窗前，搬家的卡车已经消失，只留下空荡荡的刘磊的家，我哭了，一股莫名的悲伤席卷了我，从胸口涌出了阵阵暖流，我的嘴不自觉地咧开了，不知是口水还是泪水还是鼻涕率先流了出来，总之我伤心的哭了，头脑中一片混乱，雅典娜的死，刘磊的走，空荡荡的屋子，静静的夜，使我陷入了破碎的巨网之中，回忆的细丝缠住了我的心，越勒越紧，让我喘不过气来，突然我停了下来，一个问题使我镇定，我干嘛哭啊，我想了半天，没想出来，然后去厨房擦了把脸，去厕所照了照镜子，还顺便挖了挖鼻屎，然后将鼻屎在指尖搓成一团冲窗口扔了出去，鼻屎打在玻璃上啪的一声，然后掉在地上啪的一声，我很满足，然后去自己屋写未完成的算术作业。

那以后我再也没见过刘磊，也没怎么想起过他，想起的时候也不伤心，只是作为一个曾经生活在我周围的人物在我的回忆中闪现几次而已，我早已忘了和他玩坎包的约定，想必他也忘了，这也对，稚嫩时的约定永远稚嫩，而我们会逐渐成熟，儿时回忆的官方归属应该是几张老得发黄的黑白照片才对。一场莫名其妙的痛哭，一堆莫明其妙的体液，冲刷了莫名其妙的童年，时钟依旧滴滴答答，秒针走了是分针，分针走了是时针。只要时间还在流逝，就都要走的。诸葛宁无声的微笑过虑了我混乱的童年，他的走并未引起我太多伤感，可能是因为小时候看东西不够透彻，低估了心灵导师的消失所带来的精神层面的空洞，归属感那时在我的心里还不很清晰，我只觉得心脏中有液体在不停晃动，像喝了半瓶的燕京啤酒。他走的无声无息，就像他的存在一样。记得有一天我放学回家，妈妈告诉我诸葛宁搬走了，我挣了一下，很难接受这个突如其来的实施，爱递葛的猪，这是第一个想法，微笑，这是第二个想法，自己无比肮脏，这是第三个想法，他是诸葛亮的后代，最后想到了这个。我隐约看见诸葛宁的背影，白色的圆领衫上没有任何图案，汗津津的铁在他的后背上，短而整齐的卷发边缘总会冒出几缕发梢，这时诸葛宁回身看我，挥一挥手依旧微笑，笑得很含蓄，很自然，我看着他的眼睛，他看穿我的心灵，此时我才接受了这一事实，诸葛宁搬家了，他所的生活转移到了一个我再也长不到的地方，同时他带走了他头上的光环，留下斑驳暗影。我躲在角落，将他的走归于我的欺善怕恶，我回忆着一起在他家吃黄瓜看动画片的日子，那一个个夜晚在我心头回旋，一声声清脆的牙齿咀嚼黄瓜的声音自我耳边荡漾，最终我接受了这一事实。对妈妈说，哦。

西藏之旅一年后，我终于决定写一篇西藏游记，简称西游记，但时隔半年有余，不知这篇东西的性质是不是已经变成回忆录了，不管是什么，它记录的都是我真实的感情，真实的思想。

为什么半年之后我才动笔，第一是我很懒，我懒得把手中的手柄换成笔，第二是我一直在质疑写这篇东西的必要性，或者说值不值得一写，也许有些人会奇怪，这样的一次旅游，一次深入神秘圣地的旅游，写一篇游记是天经地义之事，把所感所想记录下来，把旅行中的感触和震撼备份一下与他人分享，或者留着以供自己以后回味。无论怎么看它的必要性都毋庸置疑。但是，我的西藏之行，仿佛是一次葬礼。从西藏回来的我被沉重的气氛所压抑，甚至不愿再去回想，也不想把这种感受与谁分享，或者不如说我不忍心让别人与我共同承受这痛苦。这的确是一次葬礼，埋葬的是我心中仅存的一片期待，一片幻想。

去西藏之前，西藏在我心里早已经有了一个雏形，而且我对于这个虚构出的雏形很有信心，我觉得它会是中国最后一块没有被世俗观念污染的处女地，会是宗教信仰这个濒危物种最后的栖息场所。我心中的西藏，每一个人的生活信念都被信仰支撑着，生是信仰的一部分，死是信仰的另一部分，每个人每天都在受到神圣经书的洗礼，思想如珠峰上的冰雪一样清澈透明，人们不知道什么是善良，因为他们不知道什么是邪恶，一个完美的宗教信仰溶化成道德流淌在人们的血液中，布达拉宫在高山上和人们心中同样宏伟，神秘的喇嘛解读着周围的一切，沉默的维持着自己土地上的宁静。安乐祥和的气氛无处不在。歌舞声乐表达热情，拜佛诵经表达深沉。山很高，云很低，山将云顶起，整个城市仿佛被封印在佛的手掌中，得到永久的庇护。

这就是我心中的西藏，真正的圣地。我记得两年前我曾经一度陷入迷茫，不知道自己为什么活着，正在苦思冥想的时候，我发现了宗教，我觉得宗教中似乎有一种东西能变成我活着的信仰，让我不再迷茫。经过几周的思考，我有了对宗教的自我认识。我不信神，但我相信有神，这并不矛盾，就像释迦牟尼原先不过是人，之后得道才变神。我相信释迦牟尼这个人的存在，也相信他的行为，但我不相信它会变成神或者他会具有什么超自然的力量。人无完人，这话说得太过绝对，当完人出现的时候，人们会将它作为榜样，会歌颂他的高尚品德，而把他说成是神对教育别人来说会更有说服性。所以神就这样诞生了，神就是人，是一个完美的榜样。而经书记叙这着个人的一切，包括他的生活经历以及为人处世的方法或者生活态度等等，以供人们阅读并学习，之所以说成是神，就是利用人对未知的恐惧，告诉他们行恶事会遭惩罚行善事会得保佑，以这样一种善意的欺骗来对人进行道德教育。那些和尚尼姑喇嘛就是讲师，他们负责将经书中晦涩难懂的部分以深入浅出的语言教授给人们。

经过几天的旅程，我到达了西藏，和北京的灰色不同，那里天很蓝，蓝得看不到尽头。这令我心生期待。

布达拉宫，依山而建的宏伟的谜一般的建筑，每一块砖瓦都沉淀着历史的沧桑，皮肤黑黝黝的喇嘛四处可见，他们穿着深红色的长袍，像是收起杀欲的战佛。

两个小时后，我走出布达拉宫，我想冲地上吐口水，我想在墙上刻上唯利是图这四个字。

我看到了什么，我看到了满眼的金碧辉煌，满地的散碎零钱，我看到了塞得满满的公德箱，我看到了喇嘛们将面值最大的货币在公德箱内置顶。无数佛像被精雕细琢的无比华丽，满身璀璨的宝石，但我从它们的眼神中看到的却是哀怨，它们被强行注入了庸人的世俗观念，而彻底沦为一具雕塑，一处庸人们看了会说：“西藏的佛像真牛逼。”的旅游景点。

喇嘛们心中的神不是释迦牟尼，而是挥金如土买安心的黑心企业家们。

喇嘛们用不屑的眼神看着手里拿着零钱到处投放到处人模狗样三拜九叩的旅游团队，而就有一些人认为他们眼神之所以不屑是因为他们视金钱如粪土从而更加的信服，他们永远不会知道喇嘛们的不屑是因为面值太小。

西藏的特产之一是转经筒，每个桶里都有经文，西藏的老太太们每天早出晚归手持转经筒去寺庙中保佑家人平安，保佑后代富有，他们将攥出汗的钱币塞满了寺庙的每个角落，但她们不知道这些钱滋养着的是怎样的物种。

转经，西藏黑暗的渊源，喇嘛们告诉信徒，手中转经筒转一圈，就相当于将经文诵读过一遍，无数不求甚解的信徒，年复一年的转着，以显示他们的虔诚，但他们根本不了解其中的深邃，一部蕴含着真善美的经文，就这样被塞在一个小小的铁皮桶内，永不见天日。

一部没人愿意理解的经文是垃圾，一个以赚钱为目的的宗教是企业，一个告诉别人给钱就能得到保佑的僧人是骗子。一个愿意相信这些谎言的信徒是瞎子。

我终于明白，宗教是彻头彻尾的精神毒品。

关于西藏我已不想再说太多，敬畏已不属于那里，神也不属于那里，只有山和云还残留着纯朴的气息。

群山将西藏包围，山很高，将云顶了起来，云将西藏覆盖，这就是西藏，一个完美的骨灰盒。

我相信，真正的宗教依然活在人们的心中。人们对原始宗教崇高道义的理解让宗教继续活着，原始宗教的崇高道义也让那些理解它的人们继续活着。

    曼联不缺少巨星，纵观近20年，你可以看到无数颗新星在老特拉福得上空冉冉升起，他们在这里战斗在这里成熟，在这里获得荣耀，以及

陨落后在教练位置上的重生，曼联的巨星一代接一代的传承着曼联光荣的历史，缔造着辉煌的未来。是谁登上了欧洲之巅，是谁将49场不败的

阿森纳挑落马下，是谁浴血奋战一个赛季，最终阵容残缺，但依然阻止了切尔西称霸英超，是曼联，曼联有众多让全世界熟知的名字，在外人

眼中，他们是国王，他们是核心，他们是灵魂。这里有国王坎通纳，这里有令人惊讶至今的92一代，有英超历史上最凶悍的后腰基恩，有本赛

季奇迹般蜕变的c罗，有撞成锤般的小野人鲁尼，有后防双保险维迪奇、费迪南。时间给曼联带来了傲人的历史，同时也给带来了崭新的魔性血

液。
    但这里我要说的是，曼联王道之路的铺地砖。
    从三冠王时代，到如今的颠覆卢布军团，曼联之所以有如此之战斗力，不仅仅是依靠巨星的闪耀。单凭巨星永远达不到顶峰，想想三冠王

之后的几年，贝隆，克莱伯森，巴特兹，范尼等等明星球员的注入给曼联带来了什么，难看的控制足球，或许会有几座奖杯，但这不是球迷想

要的，也不是曼联该做的，魔性那时已被曼联抛在脑后，放不下球星的架子的十一个人，每一场比赛想的或许只是实现自己的个人价值，或者

证明自己的巨额转会费是物有所值。基恩在自传中写着这样的话，那时比赛落后，我渴望胜利，而我们却很难将球攻到对方禁区，于是对胜利

的渴望变成了对球星的依赖，贝隆，范尼，请你们挽回局面吧。
    看看银河舰队皇马的顶级阵容，再看看近几年的落魄战绩，巨星只能带来几次耀眼的闪光，他可以赢巴萨却无法赢得冠军。纽卡斯尔，英

超赛场最低性价比的球队，埃姆雷，马丁斯，代尔，帕克，达夫，卡尔，哪个不是星级人物，就算后防线有个神经刀布兰布尔也不至于取得如

此低的赛季排名。而曼联之所以会成功，其原因不言而喻，球星们之所以能够带领球队奔驰在王道之上，关键就是这里拥有无数坚固平坦的铺

地砖，正是他们，用勤奋和勇猛将通往奖杯的道路铺的坚实平整。
    内维尔，索尔斯克亚，弗莱彻，朴智星，卡里克，奥谢，海因策等等太多的无名英雄赫然在列。包括年事已高的吉格斯，斯科尔斯，他们

的后撤以及职责的转变给曼联的攻击机器上足了润滑剂。看看本赛季的曼联，简练中不失流畅，犀利中又蕴含华丽，魔性的重燃让我看到了一

个新时代的诞生。
    队长的能力毋庸置疑，起初内维尔进入曼联二队后，他看到吉格斯，斯科尔斯的技术后立刻明白，自己的天分和他们相差太远，只有刻苦

的训练才能让自己在这支俱乐部占有一席之地，于是他远离了朋友远离了过去，每天只有训练和休息两件事，他的荣誉心和对胜利的渴望让自

己不断进步，从而牢牢地占据了曼联和英格兰右后卫的位置，至今无人可以撼动，充沛的体力和完美的意识以及丰富的经验，让他在基恩走接

过了曼联队长的袖标，他堪称职业球员的典范，为俱乐部鞠躬尽瘁，看看他的上场记录就可以明显地看出他对球队是多么重要，他是右路通道

基石，他的助攻和防守同样优秀，赛季后期他因伤缺阵，这时人们才意识到，缺少了队长后右路仿佛缺少了原有的生气，布朗冒失的防守和令

人不满的传球技术使他根本无法同队长相提并论，而奥谢的客串似乎让人看到了一丝希望，但原本打后腰的他想要完美的替代队长几乎也是不

可能的，失去才知可贵。队长的勇猛顽强是出了名的，而技术上的不足也可由意识完全弥补。贝克汉姆离去后，传中的任务更多地交给了插上

助攻的他，而他的传中球几乎可以让人忘记贝氏弧线，无名英雄之王，内维尔，永远的队长。
    弗莱彻，苏格兰队长不是浪得虚名，看似瘦弱的身体却充满烈性气体，只要他在场上，便不会放弃每一次拼抢的机会，不会有一丝一毫的

畏惧，不会吝惜自己的体力，球在人在，他会出现在球场的每个角落，它不是天才，但他的作用却比天才来的持久，而且会让对方的天才感到

头疼，想想欧冠曼联客场对罗马，斯科尔斯的下场让球队十分被动，但正是弗莱彻在中场的疯狂逼抢阻止了罗马一次又一次的攻势，当曼奇尼

拿球疾进让你心头一紧的时候，一个身影出现截得皮球，是弗莱彻，威廉松传中之际有一个身影将球破坏，又是弗莱彻，他的抢断谈不上什么

技术含量，但你留心观察便会惊讶于他如何在短时间内出现在本方禁区与对方禁区之内，答案便是一刻不停的奔跑。苏格兰队长无所畏惧的抢

断足以让任何球员头疼，而他偶尔的一次灵光闪现又总能令人们眼前一亮，这就是弗莱彻，他知道自己的使命，他甘于沦为替补却毫无怨言，

因为他知道，曼联需要自己，当曼联的阵容变得千疮百孔之际，他会挺身而出完成爵爷给他的任何任务。
    朴智星，又一个狂奔之徒，李铁也曾被人称做跑不死，但其微不足道的作用让人不难想到奔跑的目的性是引导奔跑的风向标。朴智星的跑

动十分惊人，就连曼联的队友也称，在训练中最难缠就是朴智星，他永无止境的狂奔和一刻不停的穿插会让所有对手背生冷汗，帽子戏法并不

少见，但有几个人能在比赛中完成助攻帽子戏法，正是这样的成绩，让我们记住了这个疯狂老鼠般的韩国人。联赛后半段，韩国人的缺阵让爵

爷不得不使用理查德森，相比于攻防俱佳的朴智星，理查德森的攻强守弱让曼联左后场出现了巨大空洞，因此只能让海因策来弥补他防守上的

不足，海因策守强攻弱，这对组合看似取长补短，但理查德森单一的进攻套路以及海因策速度和身高上的缺陷让场上经常出现的情况是拆了东

墙补西墙，这时人们才开始怀念朴智星，才开始想起那个填补埃弗拉进攻时留下的防守空间的韩国人，还有那个左右脚兼备穿插于前场各个位

置的全能进攻手。朴智星绝对算不上巨星，但他站在巨星们的身后让他们能够毫无顾虑的尽情发挥。另外，稳定的发挥也是朴智星的一大特点

，突然想到一句俗话，用在朴智星身上再合适不过了：他是曼联铺路转，哪里需要哪里搬。
    卡里克，热刺铁腰，转会曼联之后曾一度遭人质疑，但他以十足的勇气和顽强的斗志赢得了球迷的赞许。现在曼联的中场已经不能没有他

，每当曼联面临对方的玉石俱焚般的猛攻或铁桶防御时，卡里克高大的身体，大范围的抢断和准确的长传总能为曼联带来胜利。相比于加图所

和皮尔洛，卡里克攻、防都在二人之下，但他的综合能力却非同一般，相信随着年龄增长和经验提升，他会逐渐成熟，达到世界级中场发动机

的水准。或许现在的还无法在基恩离去后掌起曼联的中场大旗，但我们有理由相信这一刻已不会太遥远。
    奥谢，后场万金油的称号是人们给予他的认可。名副其实的万金油，他甚至客串过门将，还不可思议的挡出了罗比基恩的单刀球，当时的

情景只能用神奇二字形容。奥谢的幸运也是人所共知，尤其本赛季进球不多却球球关键，至今被人们所津津乐道。
    要写的人太多太多，铺路砖们在默默地履行着他们的职责，一丝不苟，竭心尽力。他们不求名利，只为荣誉而战，他们是团队合作的缔造

者，他们托起了曼联的无数奖杯，让荣誉的光环更加高昂。当我们为胜利欢欣鼓舞的时候，当我们为球星的惊艳表演喝彩的时候，请不要忘了

他们背后的人，他们用肩膀扛下了那些足以让人垮掉的压力，让曼联平稳度过了那些暗淡无光的时间，他们保证了流畅进攻和稳定防守。他们

在曼联的荣誉簿上踏下了自己的脚印，尽管人们很可能会忘记这脚印的名字，但人们不会忘记的是，正是这些无名英雄，成就了曼联的伟大。
    最后，请曼联球迷们在将赞美无私的献给c罗、鲁尼的同时，不要忘记曼联的铺路砖们，不奢求多少赞美，只求不要忘记。

毕设做烦了踢球，踢到脚趾瘀血打羽毛球，打累了做毕设。学校生活真充实！

电影看完了踢实况，踢到手指瘀血看小说，看累了看电影。家里生活真充实！

这样的日子看来还要继续，每天我都在尝试不同的循环，或在同样的循环中加入新的内容，让其看起来像新的循环。

 

妈妈说你怎还不找工作，我说工作会来找我的，妈妈说青春经不起挥霍，我心说我除了青春还有什么可挥霍。
我觉得现在很自由，谁知道我还能自由到什么时候，总有一天我会带上欲望的枷锁，那时我的生命已走到尽头。
我曾经想当个诗人，用笔揭开社会的疤痕，但当我看到疤痕的时候我才明白，这疤痕就原于我们自身。
静静的夜晚看着月，洁白的肉体上流着血，鲜血流到了月亮上，染红了我们脚下夜晚的街。
人的一生像只蝴蝶，生命开始自一次色彩的倾泻，而绚丽的翅膀却带来毁灭，作为标本在玻璃棺中陈列。
时间告诉我什么是真正的残酷,我告诉时间什么是真正的顽固，这场战役中没有人会胜出，我用一生作为自由的赌注。
你们看到的我在虚度年华，你们看不到的我在矛盾中挣扎，现在的我已没有权力去害怕，我在你们看不到的世界中砍杀。
我生来长着獠牙，我生来绿眼红发，后来我学会了弄虚作假，后来我学会了夹起尾巴。

告别之夜 

回想四年时光，飞逝如流水，如今的我，在建功的舞台上，就只剩六分钟了。

这是我第一次，也是最后一次，在脱离乐队的状态下，进行独奏，我很不适应，毕竟由五个人变成一个人之后，一个硕大的舞台，显得有些空荡。

曲子叫“搁浅的心”，与我的心境似乎相当贴切，一只拥有五个水手的木筏，搁浅在心灵的暗礁中。我应下了节目，哪怕是我一个人，我只是想在自己系的演出中留下最后的音符。节目确定的过程多少有些可悲，当乐队的节目被告知不可能上的时候，当我心灰意冷的时候，当节目单安排得满满的时候，我决定独奏。因为只是独奏，没有唱歌，所以这类节目通常很难被人接受，毕竟一个大老爷们在一场载歌载舞的晚会上，坐在一把破凳子上，用一把破琴演奏着一个人的旋律多少有些无聊，观众们想看到的是穿着太阳裙的姑娘，在台上飞速旋转，露出洁白的内裤，然后所有男人眼前一亮，吹起口哨。这就是所谓的现场气氛，姑娘们卖弄着自己的双腿，这就是所谓的演出闪光点。我明白，任何一场晚会中，走光就等于闪光。我没有可卖弄的双腿，不能穿性感的衣服，我只能奉上六分钟枯燥的纯音乐，充其量算是自娱自乐罢了。

经过节目组织者精心的安排，我被安排到第一个节目，为追忆四年时光的幻灯片当背景音乐，BGM，这就是我最后的价值，我没好意思叫乐队的人观看演出，想到平时在台上与我并肩战斗的人们此时出现在台下，我的心情此起彼伏，我无法面对他们的目光，甚至他们的欢呼对我来说都是刺耳的。

大幕拉开，我忐忑的走上舞台，抱起跟了我六个年头的吉他，台下十分混乱，我看着观众，希望他们能对我有最起码的尊重，但10秒钟之后我便明白，BGM是没有资格得到尊重的，于是我在一片嘈杂声中开始了演奏，我曾经希望用我的音乐镇定观众的躁动，但我没有做到，每个人都在看着幻灯，我彻底沦为media player，弹琴的时候我不着边际的想了很多，从四年大学生活到听众素质，想着想着我弹错了，抬下依旧乱哄哄的，这给了我瞎编的信心，反正没人没在意，我随意甩出几个音符，几个不很协调的音符，这时台下传来了笑声，起哄声，人们指着幻灯片傻乐着，我明白几张幻灯片将我彻底剥离出了人们的头脑中，我想只单飞的大雁，随着雷声在空中舞动，最终我将自己的行为定位为一次莫名其妙的自娱自乐。当曲子还剩下最后一段的时候，我的心突然收紧，我知道这是我在建功舞台上最后的十几秒了，十几秒之后的我将永远的离开。眼泪险些涌了出来，但我面对嘈杂的台下，我失去了任何哭的心思，我知道几乎没有人会理解我的眼泪。

曲终，朋友们给了我掌声和欢呼，我最后一次在舞台上举起手臂，看着台下，我无比遗憾，我竟为了这样一群听众献出了无数宝贵的时间，我所追求的到底是什么，我迷惑了。

我默默的走下台，装出一副心满意足的样子，看了余下的演出。

我十分郁闷，于是和同学去喝酒，并且习惯性的喝多了，我举着酒杯走向邻桌的同学，曾经的摇滚同志。在一杯一杯的酒中，我们回忆了大一时候的事情，社团，摇滚，女人，诸如此类，他哭了，因为他与我们乐队的贝司手位置失之交臂，我能看出他是发自内心的后悔，于是我安慰他以后还有机会，来日方长。但我心里明白，到此结束了。我们说着未来的打算，他想开个酒吧，我想开个排练室，但谁都清楚，工作将让这些梦变为泡沫。泡沫也好，空洞也罢，此时此刻，酒精让我们相信一切。我隐约感知到这会不会就是信仰。可悲的信仰，无谓的麻醉，伤感的笑声，混乱的结尾。

我们聊了许久，他让我知道，还是有人理解我们的，这让我倍感欣慰。我也明白了我们演出的意义所在，并非皆是演者有意听者无心，只要爱摇滚的人存在一刻，我们的使命便不会泯灭。

临时想了几句歌词，在此发泄。

我不想再这样死气沉沉，

你愿不愿意像我一样渎神，

我有个极度狂躁的灵魂，

在风暴中注视着你的坟，

我不知道传说是如何缔造，

也不知道疯狂该如何祷告，

病态的毒瘤在你内心冷笑，

混乱的空间在你周围环绕，

世界正在摇滚而你在干什么，

不听摇滚的人都他妈的疯了，

听这节奏你的头又没有甩着，

我现在只想说我他妈受够了，

滚蛋吧穿网孔丝袜的姑娘，

就在这里站着你们的榜样，

我们竖起中指来迎接死亡，

唤醒压抑世界中的彻底解放。